Bisnis besar

Seorang pemuda mengirim ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar.Supaya ayahnya tidak ribut, ia mengatakan bahwa harga baju itu hanya 10 dollar. Seminggu kemudian ayahnya menelepon,”Wah luar biasa!!” serunya, ”Baju itu berhasil kujual 25 dollar.
Ini bisnis besar, cepat kirim selusin lagi!!”.

Lomba nyanyi tujuhbelasan

Di suatu kampung ada peserta ikut lomba nyanyi lagu Hari Kemerdekaan. Dengan semangat dia mulai menyanyi:

"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."

Juri : "Bapak, salah itu ... Ulangi !"

Peserta mulai lagi:

"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."

Juri : "Masih salah ... Ini kesempatan terakhir!"

Peserta lomba: "Saya ndak salah pak, sampian dengar saya nyanyi dulu"

Akhirnya juri serius mendengarkan,

"Enam belas Agustus tahun empat lima... BESOKNYA hari Kemerdekaan kita ..."

Pelajaran Tokoh Penemu Bersejarah

Di suatu sekolah, pas jam pelajaran sejarah:

Bu Guru : "Yas, Ibu perhatiin kamu dari tadi ngantuk saja. Coba jawab pertanyaan ibu dulu. Siapa itu THOMAS ALFA EDISON??"
Ilyas : "Tidak tau, Bu!"
Bu Guru : "Nah bener kan.... Kalau JAMES WATT kamu tahu??"
Ilyas : "Apalagi sama dia... Tidak kenal aku, Bu!"
Bu Guru : "Kalau ALEXANDER GRAHAM BELL??"
Ilyas : "Aduh, Bu! Tidak kenal semua Bu!!"
Bu Guru : "Dasar tolol banget sih kamu. Itu, semuanya kamu tidak tau ??!!"
Ilyas : "Naahhh, coba Ibu saya tanya: Ibu tau tidak Pak ROHIM?"
Bu Guru : "Siapadia??"
Ilyas : "Kalau HAJI ABBAS?! USTADH UMAR?? KYAI SAMSURI?!"
Bu Guru : "Stop stop Yas... Siapa mereka itu??"
Ilyas : "Aku cuma mau ngasih tau Bu.. Tidak semua orang yang Ibu kenal, aku juga kenal... Orang yg aku kenal, Ibu juga tidak kenal.. Kita ini manusia bu, punya kenalan sendiri-sendiri!!"
Bu Guru : "???!!!"

Dasar anak sekolah

Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika.
AL: “Eh lu anak baru ya?”
AB: “Iya..”
AL: “Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar”
AB: “Ooh… gue udah tahu”
AL: “Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!”
AB: “Ooh…gue udah tahu”
AL: “Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?”
AB: “Gue anaknya!

Operator telpon yang suka bercanda

Ni ada cerita Nyata waktu masih kuliah di jogja. Ada temen saya baru datang dari daerah XXX dia datang kejogja untuk kuliah. Kebetulan sekali orang nya ndeso banget…..
Pada suatu hari dia kehabisan uang jajan, trus dia mau minta dikirimin ma ortu nya dari kampung. Kemudian dia mengajak saya pergi ke WARTEL buat menelpon ortunya mau minta duit.
Sampai di wartel dia masuk keruang KBU bersama saya, dan dia langsung menekan No tujuan. no tujuan lagi sibuk, lalu operatornya berbicara seperti ini, “Telepon yang anda tuju sedang sibuk, cobalah beberapa saat lagi”
Kemudian dijawab teman saya ” Tolong lah mbak aku nggak punya uang lagi, panggilin ibu saya, tolooooooong lah mbak, jangan bercanda donk…..”
Dengan wajah polos dia bilang kesaya : “Tuh orang suka bercanda, ngga tau kalo aku lagi benar-benar butuh uang…”

Beli makanan sendiri

Tiga orang kuli bangunan sedang bekerja di lantai 35 disuatu gedung bertingkat di Jakarta. Pada saat makan siang mereka mulai membuka bekalnya masing-masing.
Kardiman: “Gile beneer, tempe lagi – tempe lagi…bosen aku. Kalau besok masih disangoni tempe lagi, aku mau loncat dari lantai ini”.
Liem Ban Pit : “Haiya…lagi-lagi Capcai, tiap hali capcai tiap hali capai bosen laa….., kalau besok pagi isteli owe kasih capcai lagi, owe juga mau loncat saja dari gedung ini”.
Ucok : “Anjrit, betul bah, masak babi panggang lagi hari ini. Kalau besok masih panggang juga….aku juga mau loncat dari gedung ini bah.”
Maka begitulah besok harinya, saat makan siang mereka duduk bertiga dan mulai membuka bekalnya. Kardiman dapat bekal tempe lagi…dan meloncatlah dia kebawah, modar. Begitu pula si Ban Pit, dapat capcai lagi…loncat kebawah,..ko’it. Si Ucok buka bekal, babi panggang lagi..loncat, mampus.
Untuk menghormati persahabatan mereka, ketiganya dimakamkan di tempat pemakaman yang sama.
Isteri Kardiman tersedu-sedu katanya..” oalah mas kok nggak bilang-bilang kalau sudah bosen tempe,…coba mas Kardiman bilang, pasti kumasakin ayam goreng mas..”.
Isteri si Ban Pit juga merintih ” aduh Koh..coba engkoh bilang sudah bosen capcai, pasti owe masakin fuyung hai, dan engkoh tidak mati”.
Tapi tiba giliran si Butet isteri Ucok, dia melotot “Jangan lihatin aku bah…bang Ucok selalu beli makanan sendiri sebelum berangkat kerja”

Belajar berhitung

Di dalam sebuah kelas TK nol kecil, ibu Guru bertanya kepada murid-muridnya: “Siapa yang bisa berhitung?”….
Si Afid lalu mengangkat tangan.
Bu Guru: “Benar kamu bisa berhitung?”
Afid : “Bisa Bu, ayah yang mengajarkan”
Bu Guru: “Baik, kita coba,.. Setelah tiga ,, Berapa?..”
Afid : “Empat..”
Bu Guru: “Baguuss,,, Setelah enam berapa?”
Afid : “Tujuh.”
Bu Guru: “Setelah sembilan berapa?”
Afid : “Sepuluh..”
Bu Guru: “Pintar sekali kamu!!!”
(rupanya ayahnya benar benar mengajarinya….)
Bu Guru : “Lalu setelah sepuluh berapa??…”
Afid : ” Jack….. Queen dan King….

DIputusin Pacar

Ada seorang pemuda yg baru saja dputusin sama pacarnya.
Pemuda (P) : Hidup saya sudah idak berarti lagi, saya mau  mati saja.
Maka larilah sang pemuda ke atas jembatan dengan sungai di bawahnya
P : Selamat tinggal semuanya
Lompatlah pemuda itu, dan beberapa org melihatnya dengan kaget
5 mnt kemudian keluarlah kepala pemuda itu dan berkata…
P : Untung saya bisa berenang…

Sopir Pintar

Pada suatu hari ada turis dari jepang yang datang ke indonesia, dia lalu minta satu taxi tuk menganntarrnya keliling jakarta saat diperjalanan di sebelah taxi lewatlah mobil honda
Turis J : Honda Made in japan Very fast
sopir :….. ( Diem aja )
Lalu lewatlah mobil toyota
Turis J : Toyota made in japan Very fast
Sopir : ( mulai kesel dan berkata dalam hati, sombong banget ni orang )
Lalu lewatlah motor yamaha di sebelahnya
Turis J : Yamaha made in Japan Very fast
sopir : ( diem lagi )
setelah 6 jam berkeliling sang turis pun membayar taxi sambil bertanya
Turis J : How much is cost? ( berapa harganya?)
supir : Rp.600.000
Turis : What it so expensive! ( Apa? mahal banget nih )
Supir : Argo made in indonesia very fast sir

Mahasiswa Gampar Tentara

Dalam perjalanan kereta api Parahyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan empat penumpang, yaitu seorang nenek, mahasiswi cantik, mahasiswa laki-laki, dan seorang tentara. Mereka tidak saling mengenal.
Perjalanan berlangsung nyaman-nyaman saja. Namun ketika kereta masuk ke terowongan, lampu kereta mendadak mati. Gelap gulita.
Tiba-tiba terdengar suara kecupan keras. Cap, cip, cup! Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya. Plak, plek, plak!
Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang. Masing-masing berkata di dalam hati.
Sang nenek dalam hati, “Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok!”
Si Mahasiswi cantik dalam hatinya: “Biar rasa loe! Gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi. Hihihi…!”
Si tentara dalam hati, “Busyet, dah. Enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek, eh gua yang kena gaplok… !”
Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati, “Hehehe… mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara?!”

Kebiasaan makan di pesawat

Kebiasaan makan dipesawat terbang …….
Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. hilang = penumpang dari Indonesia

Namaku Budi

Suatu Malam, pintu kamar sepasang suami istri di dobrak dengan keras. seorang lelaki berwajah garang mengacungkan senjata tajam kearah si istri. ternyata mereka adalah Perampok.
Perampok : Sebelum kubunuh, sebutkan namamu!
isteri : Na… nama sa… saya…. siti….
Permapok : siti? Namamu sama dengan nama ibuku, Aku tidak boleh
membunuh
Kemudian perampok itu mendekati si suami dan sambil mengacungkan senjata ia berkata
Perampok : Sebutkan namamu. Aku harus tahu nama setiap orang yang
menjadi korbanku.
Suami : Namaku Budi….. t…..teet…tapi….se…se…..semua oo…orang
mem…memanggilku siti….
Perampok : ??????

Asal muasal ojek setan

Suatu malam sekitar jam 12, ada seorang ibu yang berusia kira2 55 tahun pulang bekerja…
Karena sudah larut malam si ibu memutuskan untuk memilih naik ojek untuk pulang…
ketika sampai di rumah, sang ibu memberikan uang 100 ribu rupiah untuk membayar ongkos ke pada tukang ojek..
tukang ojek berkata : Wahh!! ga ada kembaliannya bu, baru keluar soalnya saya..
Si ibu : Yaahhh Mas, Cuma ada itu uangnya…
Tukang Ojek : Bener2 ga ada uang yang lain bu??? (Sambil tetap memegang uang 100 ribu sang ibu)
Si ibu : Tunggu sebentar yha Mas, saya ke dalem dulu ambil uang pas..
Ketika si ibu membuka pintu rumahnya, Tiba2 si Tukang Ojek Langsung pergi dengan membawa uang 100 ribu milik si ibu..
Dan kemudian si ibu berteriak dengan keras…
“Dasar OJEK SETAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNN”

Majikan dan Sopir

Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing
Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!
Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die.
Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)
Sopir1: ada apa tuan??
Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)
Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)
Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!
Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)
Sopir: iya tuan ada apa?
Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada di rumah gak! cepet sekarang.
Sopir2: oh iyaa…tuan siap.
pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..
Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu
Sopir1: heeh mau kemane lo?
Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.
Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,sekarang ini hari libur.
Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.

Sarang ular botak

Ditengah hutan seorang wanita berlari kencang tanpa busana karena dikejar2 oleh seorang lelaki hidungbelang….
Karena mungkin kelelahan wanita tersebut terjatuh dan pingsan….
Kemudian terjadilah percakapan 2 kodok si Toneng dan si Tenyom
Yom dah mau ujan nich…yuk berteduh,tu ada gua rimbun,,pasti hangat dalamnya….
Oke neng,takut kedinginan jg gua….
Tanpa basabasi Toneng pun langsung masuk…
Namun na’as bagi Tenyom,belum sempat dia masuk laki2 hidung belang itupun datang dan langsung mengkimpoi cewek itu…
Dan setelah puas dia pun pergi begitu saja..
Tak lama,tonengpun keluar sambil sempoyongan…
Kenape lo neng?
Gile nyom,,gue hampir mampus..tadi gua terpojok di gua,,gua disamber samber ma ular mungkin gua bakal mati nyom,nitip salam ke emak gue…karna gua udah kena sembur Bisa tu ular nyom…glodak(jatuh)
Neng..neng..Toooneeeeeeeeeng??????

6 tips masuk jalan tol

1.Buka jendela,pasang muka marah lalu katakan pada penjaga tol nya”lho,kmaren kan udah bayar mas/mbak
2.Buka jendela,lalu katakan”nanti balik lagi kok mas/mbak,saya cuma sebentar
3.Sambil tersenyum katakan”bayarnya sama mobil belakang ya mas/mbak(jgn lupa ulurkan tangan ke belakang)
4.Buka jendela,lalu dengan penuh keyakinan dan senyuman,lambaikan tangan anda pada penjaga tol seperti sedang menolak pedagang asongan
5.Putar mobil anda menghadap ke belakang,lalu masuk dengan cara mundur,dijamin penjaga tol akan kesulitan meminta uang ke anda=))
6.Saat akan melewati pintu tol.pejamkan mata,senderkan bangku dan turunkan jendela agar penjaga tol melihat bahwa anda sedang tertidur pulas……….

Nama Singkatan Jalan

BERITA NGACO
Sukses membangun jalan CIAWI-PURWAKARTA-PADALARANG atau disingkat CIPULARANG, dan sukses membangun jembatan SURABAYA-MADURA atau singkatannya SURAMADU akan disusul dg pembangunan jalan tol NGANJUK,CEPU,NGAWI, YOGYA, BANYUMAS. tapi diprotes masyarakat/warga gara2 singkatannya: “NGACENG YO MAS”….

Handphone Baru

Ucup dan Acep baru punya handphone.
Ucup : “Cep ngapain lho megangin pager rumah?”
Acep : “Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa…”
Ucup : “Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih.”
Acep : “Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue.”
Ucup : “Gue lebih parah coy.”
Asep : “Emang elu kenape?”
Ucup : “Gue malah disuruh mencet bintang.”

Pameran Lukisan

Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!” ???

Kisah Surat Narapidana Tahanan

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: “Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?”
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. “Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana,” kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.
Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
“Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?”
Si anak kembali membalas surat tersebut, “Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka.”
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

Surprise

Ono & Ani adalah pengantin baru, gresh & fresh mirip Markus & Kiki Amelia
Suatu hari Ono akan memperlihatkan & menyerahkan rumah baru hasil pembelian dari tabungannya untuk Ani istri tercintanya.
Untuk memberikan kesan kejutan Istrinya diminta untuk menutup mata, maka ditutuplah mata istrinya dengan sehelai kain hitam, lalu berangkatlah mereka naik mobil menuju ke rumah baru yg sudah dibeli Ono.
Sesampainya di tempat tujuan, Ani merasakan perutnya melilit dan pingin kentut, mungkin masuk angin selama di perjalanan.
Karena masih pengantin baru Ani merasa sungkan untuk kentut di depan Ono, maka sebelum Ono membuka penutup matanya dia pura2 haus dan minta segelas air untuk diminum, Ono tentu setuju.
Maka ketika Ono mengambil minum, Ani pun kentut agak ditahan : Ttuuuttt…!
Ketika Ono tiba & memberinya minum, Ani merasakan pingin kentut lagi, Ani pun beralasan :
Ani : ” Mas, kok ngasihnya air putih sih, minta air teh dong sayang….”
Ono pun kembali ke dapur, dan sementara Ono ke dapur kembali Ani melepaskan hajatnya kali lni agak sedikit keras : Dduuuut…. !
Onopun datang memberi air teh, namun kembali perutnya tak bisa diajak kompromi, Ani pingin kentut lagi, dan kembali dia pun berkilah :
Ani : ” Mas kok air teh nya tawar sih ? Kasih gula dong sayang…. ”
Ono pun dengan penuh kasih sayang kembali ke dapur untuk memberi gula pada air teh itu.
Nah inilah kesempatan terakhir untuk melepaskan hajat yg selama ini mengganggu perutnya pikir Ani, maka dengan sekuat tenaga Ani melepaskan hajat terakhirnya : BROOT…. !
………………………………………….. .
Tibalah acara buka penutup mata : ” S U R P R I S E….. ! Taaaa Raaaa !
Sungguh kaget & terkejut nya Ani, bukan hanya terkejut karena rumah yg dibelikan Ono untuknya begitu luas & indah, tetapi ternyata tidak hanya mereka berdua yg berada di tengah2 ruangan rumah itu, Saudara2, teman2 bahkan Ayah & Ibu Ono pun ada dan berkumpul disana.
Ani berusaha menahan malunya, lalu dengan basa basi dia menyapa mertuanya :
Ani : ” Eh ada Bapak juga ternyata… ” Sudah lama Pak ?
Mertua : ” Sudah, sudah agak lama nak Ani, itupun kalo dihitung dari bunyi ” Tuuuuut ” yg pertama.
Wajah Anipun merah padam hampir pingsan.

Sudahlah kek, jangan menangis terus

seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah
penjajahan belanda tempo doeloe (tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tampa cd dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan) Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan. Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara “Sudalah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka??”
Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab.Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI.

Contoh istri hemat

Suami: “Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan.”
Istri: “Iya kang, buat setahun juga bisa.”
Suami: “Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?”
Istri: “KAAALEEENDDDEER kaang…”

Kecelakaan Pesawat

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong).
W : “Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?”
M: “Ok.”
W : “Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?”
M : “Penumpang duduk, pramugari memperagakan cara menghadapi kecelakaan, pilot pegang setir.”
W : “Kamu ngapain?”
M : “Aku juga duduk.”
W : Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
M : “Penumpang duduk, pramugari membagikan snack, pilot pegang setir.”
W : “Kamu ngapain?”
M : “Makan pisang.”
W : “Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?”
M : “Penumpang ke toilet, dll, pramugari melayani penumpang, pilot pegang setir.”
W : “Kamu ngapain?”
M : ” Aku duduk-duduk. ”
W : “Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?”
M : “Penumpang tidur, pramugari ke ruang pilot, pilot pegang setir.”
W : “Kamu ngapain?”
M : “Aku jalan-jalan ngikutin pramugari.”
W : “Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?”
M : “Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon terus raba-raba.”
W : “Kamu ngapain?”
M : “Aku pegang setir.”
W : “Pantes !!!!”

Lowongan kerja

Permisi pak moderator, numpang bandwith utk menyampaikan info lowongan kerja yg sifatnya URGENT SEGERA MEMBUTUHKAN KARYAWAN
1. Bakrie Group :
Gaji 60jt/minggu,
Tugas : nyedotin lumpur Lapindo pake sedotan & dihisap dengan mulut
2. Pabrik Abon ?î Tangerang :
Lulusan min. D3, gaji diatas 10jt.
Tugasnya gampang cuma gebukin pantat sapi sampai jadi Abon.
3. Jakarta “GBK”(Gelora Bung Karno) :
Gaji 5jt
Tugas : Motongin rumput stadion GBK pake gunting kuku.
4. DPU ( Dinas Pekerjaan Umum ) :
Gaji 20jt/mggu
Pekerjaan jadi polisi tidur di Pantura
5. PT. Net Buy :
Gaji 20jt/bulan.
Tugas : Netein buaya.
6. Perusahaan Swasta :
Gaji 10jt, kerjaan mudah.
Test awalnya rada sulit & harus lulus, yaitu “ngetik cepat pake sarung tinju”.
7. PT. Holland bakery :
Gaji 20jt/bulan.
Kerjanya gampang .. Cuma niupin kincir holland sampe muter tiap hari

Pengemudi Bego

Suatu saat ketika ada seorang nenek yang mau nyebrang ia hampir di tabrak pengemudi motor.
Pengemudi motor : “dasar nenek bego!!,kalo mau nyebrang ati2 donk”
nenek : “lo yang lebih bego,nabrak nenek2 aja ga bisa!!!”
pengemudi : ” ?!?! ?? “

Kisah tiga orang mati

Seorang Malaikat dipintu gerbang antara Surga dan Neraka sedang mengadili orang2 mati. begini kira2 debat yg terjadi diantara mereka:
Malaikat : “Hey, Apa penyebab kematianmu??”
Orang 1 : “Beberapa menit yang lalu saya sedang berada di kantor, tp karena saya tiba2 merasa istri saya sedang selingkuh, saya buru2 pulang. Sesampainya saya di rumah, pintu rumah sedang dalam keadaan terkunci. Kemudian saya dobrak pintu tersebut dan menemukan istri saya sedang telanjang di pojokan ranjang dengan posisi ranjang yang berantakan.
Saya menolah ke jendela dan melihat ada tangan orang sedang bergelantungan, tanpa basa-basi saya pukul lah tangan org tersebut biar dia jatuh dan mati. Setelah dia jatuh kebawah, saya ambil kulkas dan saya lemparkan juga kebawah, ketika melemparkan kulkas, mendadak penyakit jantung saya kumat dan ikut jatuh bersama kulkas tersebut.”
Malaikat: “ooh, begitu, kasihan jg kamu ya. Berikutnya yang pakai celana pendek, silahkan ceritakan penyebab kematianmu.”
Orang 2 : “Begini, saya sedang berolahraga di balkon apartemen saya, kemudian saya terpeleset dan jatuh, untung saya bisa berpegangan pada balkon di lantai bawah apartemen saya. Tapi tiba2 ada yang memukuli tangan saya sehingga saya jatuh, Untungnya saya jatuh di tempat sampah yang empuk, Tapi tiba2 ada kulkas yang jatuh dan menimpa saya. Makanya saya ada disini.”
Malaikat : “naas skali nasibmu. Silahkan berikutnya, org yg sedang telanjang. Bisa ceritakan bagaimana kamu bisa ada disini?”
Orang 3 : “Begini, saya sedang selingkuh dengan istri orang, tiba2 dia pulang kerja. Jadi saya buru2 sembunyi di kulkas. Tak tahu kenapa, tiba2 saya sudah ada disini.”
Malaikat: ” ooh….”

Balapan mobil Timor, Mercedes,dan BMW

Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.
Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.
Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam “balapan” ini, mobil “asli” buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan.
Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.
Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
“Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan.”

Kisah Labaco dan Air hangus

ada orang namanya Labaco. seumur hidup “Labaco” cuma tau AIR PUTIH saja. suatu hari ia kunjungi “Obet” Sahabatnya di kota. Obet kemudian mengajak Labaco ke warung kopi. sampe disana si Obaet pesen dua cangkir kopi, lima menit kemudian kopi dateng. waktu liat kopi, Labaco langsung ktawa mpe te_guling2 di lntai.
Obet sampe heran trus brtanya:” we Labaco knapa kao???”
Labaco lalu menjawab:”bee lucu sekali kawan, kau tau knapa..????? seumur hidup q baru kali ini q liat AIR HANGUS…!!! Ahahahahahahahahaha………..”

Uang Jajan

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamardan bertanya “setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”. Peternak ” oh saya beri makan rumput-rumput saja”,
“kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak” kata si petugas. “Bapak saya denda 2 juta”.
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??” kata si petugas .
Si peternak menjawab ” saya beri makan keju, hamburger, & susu”.
“kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya…!!” kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak. “bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??” tanya si petugas. Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab
” begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana….!!!!”

Boleh makan Pindang

Untuk menjaga gengsi, sebelum ke dokter bapak memberitahu Kanda (4 tahun) bahwa apabila dokter bertanya suka makan apa, maka jawabannya adalah daging sapi, hati sapi dan daging ayam. Bukan ikan pindang seperti yang selama ini disukai Kanda. Dokter:”Kanda suka makan apa ?”
Kanda:”Daging sapi, daging ayam dan hati sapi, Bu ! Tapi kalau makan pindang boleh ?”
Dokter:”Boleh. Makan apa saja boleh kok.”
Kanda:”"Lho, Pak, boleh kok makan pindang.”

Tulang Rusuk

Suatu ketika di pagi yang cerah Adam dan Hawa terlihat bertengkar mempersoalkan suatu hal yang tampaknya tidak mungkin di jaman tersebut……
Hawa: “Hei Adam,kemana saja kamu tadi malam ?
Adam: “O,aku cuma main ke kampung sebelah kok ?
Hawa: “Kamu ngibul ya, lha wong di dunia ini cuma ada kita kok! Atau kamu selingkuh sama malaikat cewek ? ya,kan?
Adam: “Eh..h,ya deh aku memang selingkuh sama malaikat cewek tadi malam.”
Hawa: “Apa,jadi kamu selingkuh? Pokoknya aku minta cerai hari ini juga! Dasar buaya!”
Adam: “Silahkan saja,khan tulang rusukku masih ada beberapa buah!”
Hawa: “Hah….hhhhh.(hampir pingsan)
Malaikat:”Gile bener nih orang.”(sambil geleng-geleng kepala)

Darah Celup

Alkisah berlokasi di markas besar PBB di NewYork, tepat jam 12 tengah malam, para drakula se-dunia berkumpul untuk mngadakan pertemuan tahunan di tingkat paling atas dari gedung PBB.
Seperti biasa, pada setiap rapat dan perkumpulan, ada seorang pelayan yang bertugas untuk menyediakan minum bagi para drakula yg hadir.
Berhubung pada saat itu persedian darah manusia sangat terbatas, maka disediakan darah alternatif, seperti darah babi, darah sapi dan darah hewan yg lain.
Pertama-tama pelayan mendatangi drakula yg berasal dari Amerika, sebagai yg tuan rumah,
untuk menanyakan minuman apa yg ia inginkan.
Drakula dari US tsb. berkata, “saya minta darah babi saja yg segar …”
Pelayan mecatat permintaan tuannya.
Kemudian dia mendatangi drakula yg berasal dari Jepang, sambil menanyakan hal yg saam seperti kepada drakula yg berasal dari US.
Drakula dari Jepang berkata, “saya minta darah sapi yg segar saja …” Pelayan mencatatnya.
Setelah semua drakula tamu di catat pesanan minumannya, akhirnya pelayan mendatangi drakula yg berasal dari Indonesia.
“Tuan mau minum apa ?”, tanya pelayan tsb. kepada drakula berasal dari Indonesia.
“Saya cuma minta air putih saja …”, jawab drakula dari Indonesia santai.
Pelayan tsb. tampak kebingungan untuk beberapa saat, lalu kembali ia menanyakan kebenaran jawaban.
“Maaf tuan … apa saya nggak salah dengar … ?!?”, tanya pelayan meyakinkan.
“Sudahlah … ambilkan saja saya air putih hangat …”, kata drakula dari Indonesia menegaskan jawabannya kembali.
Lalu pelayan segera menyediakan minuman yg sesuai dgn permintaan para drakula yg berasal dari berbagai negara.
Dan terakhir pelayan menyerahkan segelas air putih hangat pada drakula dari Indonesia, sambil memperhatikan apa yg akan dilakukan oleh tamunya. Tak beberapa lama kemudian, tampak drakula yg berasal dari Indonesia merogoh sakunya dan mengeluarkan sebuah kantong putih, yg sepintas tampak seperti teh celup. Kemudian ia-pun melakukan hal yg sama seperti halnya membuat teh celup.
Bungkusan putih tsb. dicelupkannya ke dalam air hangat … dan tak beberapa lama kemudian … alhasil air hangat di dalam gelas tsb. berwarna merah semua bak darah!
Ternyata usut punya usut, kantong berwarna putih tsb. rupanya pembalut bekas pakai.
“Ahhhh … lumayan … darah celup …”, gumam drakula dari Indonesia sambil dgn santainya menikmati … darah celupnya …

Jastin Biber

Bidan: “Selamat ya pak, putra bapak lahir normal!”
Jaja: “Terima Kasih bu bidan!”
Bidan: “Ngomong ngomong, sudah punya nama untuk putra bapak?”
Jaja: “oh, sudah bu….. Namanya JASTIN BIBER”
Bidan: “wah.. bapak ataw ibunya nih yang nge-fans?”
Jaja: “Nggak kok …itu hanya singkatan dari JAJA SAMA TITIN BIKINNYA DI JEMBER”
Bidan: “Jiiiiaaaaaaahhhhh……”

Beo Milik sang Kapten

Seorang pesulap yang bekerja di sebuah kapal pesiar, selalu mengulang trik yang sama setiap minggu. Pasalnya, penontonnya selalu berbeda setiap minggu.
Tapi, tetap ada masalah. Burung beo milik kapten, yang menjadi penonton setia, mulai memahami semua trik si pesulap itu. Setelahmengerti, dia mulai berteriak-teriak di tengah-tengah pertunjukan.
“Lihat, topi itu berbeda.”
“Lihat, dia menyembunyikan bunga dibawah meja.”
“Hei, semua kartunya adalah As!”
Si pesulap sangat jengkel tapi tak mampu berbuat apa-apa. Namanya juga, burung peliharaan sang kapten. Suatu hari, kapal pesiar itu mendapat kecelakaan dan mulai tenggelam. Si pesulap menemukan sebatang kayu dan terapung-apung di tengah laut, bersama burung beo itu. Mereka saling memandang dengan benci dan berdiam diri. Hari demi hari, mereka berdua cuma melotot satu
sama lain.
Setelah lewat satu minggu, si burung beo itu bergumam, “Oke … oke .. saya menyerah. Dimana kamu sembunyikan sekoci penolong itu?”

Tenang saja, Tidak ada Hiu

Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi Mozambique,
saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing
apakah ada hiu di sungai tersebut.
Anak itu menjawab: “Tidak!”
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi
saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya
untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.
Ia menjawab: “Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada
di sini!!!”

Salah pukul orang

Seorang nyonya rumah telah membuat babak belur seorang maling yang
masuk ke rumahnya pada suatu malam. Si maling terpaksa harus di rawat
di rumah sakit untuk beberapa hari karena keadaannya yang mengerikan.
Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman
memuji kehebatan nyonya itu.
Polisi : ” Ia sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga
minggu. Mudah-mudahan dia kapok. ”
Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat.
Dia menarik nafas dalam-dalam.
Nyonya : ” Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai
separah itu. Hal itu karena kekeliruan semata-mata, Pak. ”
” Kekeliruan ? ! ” tanya Kepala Polisi terkejut.
Nyonya : ” Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah lewat jendela
dapur saya sangka dia suami saya yang baru pulang dari bar."